HAPA GOJËN -JO SHALËT
Nga Mitro Çela
Një vajzë në zyrën time.
Mendova: 30 vjeçe. Seksi. Shtova.
Kam lexuar. Një teori. Budiste.
Vetullat “flasin” për pesë karaktere femrash.
-Po më zhbiron nga vetullat? Mos u lodh. Karakteri im nuk del në vetulla…Jam e virgjër?
-Je lezbike?
-Do më shijonte. Por jo.
-E “kollofit” robi shakanë e virgjërisë? Po të kesh tanga prej hekuri, si vashat e kalorësve në mesjetë, OK.
-Nuk kam ardhur për debat për virgjërinë. Më dëgjo. Pastaj gjyko.
Jetoj në Korçë. Pesë vjet më parë erdhi një grek. Bisesmen.
I bukur. Mashkull për shijen time.
Më ra në kokë. Doja të bëja seks. E “gjuajta” në disko. Në rrugë. Nuk ma vari.
Më poshtëroi.
Mëkat për një mashkull.
U betova për ta bërë timin.
-Fillova kurs për greqisht.
E ndala djalin në bulevard. I fola greqisht.
U befasua dhe…lamë takim.
Kafe.
Më ftoi në dhomë. Nuk hapa shalët por gojën.
Greku u çmënd…Donte seks…
-Djali jetonte në Selanik. Shkova. Jetonte në një vilë.
Përdori dinakërinë greke për zogun. Nuk i eci.
Një natë i thashë:
-Unë kam vetëm një pronë:
Virgjërinë.
Ti ke shtëpi. Bisnes. Makina. Dua të bëjmë një kontratë.
Tek noteri. Unë të jap pronën time. Ti të japësh 20 përqind të pasurisë.
-Ok. Kam një kusht: nuk duhet të vëmë kurorë. Kam alergji nga martesa.
Shkuam tek noteri.
Firmosëm.
Hapi çantën. Mbi tavolinë hodhi dy shkresa. Greqisht dhe anglisht.
Në fund tre firma: Greku. Shqiptarja. Noteri.
-Zyrtarisht, kjo do të thotë se e ke shkëmbyer virgjërinë!
-Kur hodha firmën lexova vetullat e grekut:
Dinak!…Thashë. U kthyem në hotel.
Nuk u dorëzova…
Vetëm seks oral?!
U kthyem në Korçë. E ftova në shtëpi. Kam një vëlla. I martuar me një vajzë nga Selaniku…Doli që njiheshin: nusja me bisesmenin.
Normale…
Pas dy ditëve shoku im iku në Selanik. Në makinë mori edhe nusen e vëllait me një shoqe.
-Pas një jave nusja mori në telefon vëllain.
I kërkoi divorc…
Sebepi? Do martohej me grekun tim…
Hapu dhe të futem?…
U prisha me vëllanë…
-Pse ta tregova historinë? Dua të di: A mund të më ndihmoi Fiks Fare për të fituar pronat e grekut? Ja kontrata…
-Në Shqipëri nuk pi ujë.
-E di. Por në Greqi duhet avokat. Ata të rrjepin…Më bën derman?
-Të flas me Fonin? Atë e kemi specialist!
-Dele pa qumësht,- tha virgjëresha dhe u largua.
Epilogu.
Një javë më von, virgjëresha ime, po fliste me Fonin?! Bukur! Foni ka bërë skoli në Greqi…
